Em algum momento percebi que estava apaixonada. Era algo que eu queria, até parecer errado.
A verdade, é que está apaixonada é bom, até você não tem que lidar com isso de fato, apenas sentir. Eu sempre amei a sensação de ansiedade envolvida, mas em raras ocasiões isso foi compartilhado. Gosto de ser só, de fazer só, me sentir apenas como espectadora, sabendo que uma hora vai passar. Ano passado me apaixonei algumas vezes, na primeira, (que ja era uma paixão de 2020) eu não via a hora de ver um meme e enviar, apenas pelo prazer do contato. Contava as horas para o dia acabar, e passar a noite toda conversando coisas aleatórias. Ele sabia, eu sabia, e isso bastava. Nunca tivemos nada, não era uma boa hora, mas aproveitei cada segundo dessa sensação eletrizante.
A segunda, eu estava péssima, foi uma péssima hora para se apaixonar. Eu não queria que isso ocorresse, tinha receio de se tornar uma dependência emocional, então mesmo sentindo borboletas no estômago, e achar o beijo dele a coisa mais incrível daquele ano, eu recuei. Eu fazia questão de demonstrar o quanto eu estava apaixonada, em contrapartida, fazia isso sem sucesso. Um dos motivos do meu estado na época ser considerado péssimo, foi porque estava recebendo enxurrada de críticas e autocrítica a respeito das minhas formas ou melhor, da minha ausência de demonstrações de afeto. Alterava então entre ser uma cadelinha e ignorar. Era algo novo para mim, queria ser uma "pessoa normal" ao mesmo tempo tinha o receio de ser alguém que sufoca. Nós afastamos, até que não tivemos mais nada.
Foi então que percebi que não estava pronta para um relacionamento, ou pelo menos era a melhor opção, visto que eu tinha um misto de querer mergulhar de cabeça e me entregar, e o de não conseguir me deixar levar. Coloquei an cabeça "é melhor nem tentar". Assim, ocorreu uma terceira vez, que foi uma coisa de louco. Eu estava sem paciência para conhecer as pessoas, lembro de ter feito um texto no Facebook, alegando que realmente não tinha interesse em conhecer alguém. (Isso é devido eu está solteira a um tempo e receber muitos convites) Contudo, alguns comentários de status fez eu conhecer alguém que me surpreendeu totalmente. Conversamos sobre relacionamentos, e sobre o como eu tinha dificuldades em me relacionar, entao evitava. Foi algo bem saudável, algo como sair para conversar na pracinha, comer e apenas se conhecer. Eu gostei disso. Nessa vez eu pensei "pode ser". Meus amigos até notaram o quanto eu tinha interesse nessa pessoa, algo meio diferente e meio bizarro. Eis que eu percebo uma decaída na comunicação, e mesmo gostando, a minha mente dizia que não deveria insistir, e eu até tentei, juro que fiz o meu melhor, mas é como se eu nunca sentisse algo que de fato me fizesse querer ficar, não sei se é auto estima, ego, orgulho, medo ou apenas questão de reconhecer e separar o "gostar do conviver".
Velhos questionamentos voltam a tona "eu não sou normal".
01/01/23 eu estava deitada conversando com ele, então percebi. Estou apaixonada. Eu poderia ter falado, mas falei que não tinha expectativas. Realmente, uma coisa não tem a ver com a outra. Tudo estava indo tão bem, até eu notar isso. Fica tudo confuso, e meu cérebro diz, vai embora, mesmo eu querendo ficar. Em outra ocasião, eu adoraria aproveitar o momento, como estava fazendo desde a primeira vez que ficamos, mas agora me sinto sensível e vulnerável. Me sinto errada. A paixão para mim sempre foi uma sensação ótima, até eu perceber que não sei lidar com ela quando o sentimento é compartilhado. Não estou levando em conta a disponibilidade das pessoas quando analiso, afinal, se trata de mim. Sobre eu não saber lidar com meus sentimentos e sempre fugir. Talvez eu esteja dentro da teoria do caos e não perceba algum padrão que esteja me afetando, mas na maioria das vezes eu penso "eu deveria estar aqui". Maldita TPM, maldito bloqueio emocional.
