Eu gostaria muito que ouvesse outra vida.
Eu amo viver. Acho a existência algo incrível, a natureza, os ciclos, os sentimentos, a sensações, sentidos, isso tudo e mais um pouco fazem eu sentir vontade de ficar o máximo que posso. Eu amos os animais, amo as plantas e as florestas, adoro sentir o orvalho da manhã, e renovar meu fôlego sempre que saio da cidade ou me afasto dela. Amo que exista uma diversidade de tudo, de culturas, espécies, gêneros, em resumo, acho a natureza, o mundo e o viver é perfeito. Contudo, eu não me encaixo aqui. Por mais que eu tente, porque que eu ame, eu gostaria de ter outra oportunidade e outra vida onde eu me sentisse feliz. Onde eu sentisse paz e que conseguisse estender isso para além de mim. Queria deixar de ser uma pessoa ingrata. Por mais que eu faça meu melhor, sempre sou ingrata. Juro que não é porque quero, eu só não me sinto bem. Odeio externalizar esse tipo de sentimento, mas no final, eu sou completamente infeliz, e eu sinto muito por isso.
Eu reconheço o que fazem por mim, mas na maior parte do tempo, sinto que é o básico de todo ser humano, que mereço mais. A real é que poucas vezes senti paz, poucas vezes não me senti mal por ser eu mesma e que a vida não pra mim. Eu sou um completo desperdício de tudo.
Eu adoraria que depois daqui eu tivesse a oportunidade de aproveitar tudo que gosto, mas de forma tranquila, sendo feliz, me sentindo amada, e o melhor, sendo quem eu sou sem toda carga de negatividade. As vezes acho que nem eu me conheço, e se me conheço, afirmo, só sou uma pessoa horrível.
Creio que o mais desgastante de tudo é que eu sei que devo ficar sempre sozinha, família, amigos e relacionamentos não são pra mim, embora eu goste de ter alguém, embora eu ame, sempre sou infeliz, alguém que não sabe nem ser amada, uma pessoa que nunca esta satisfeita, que pareço ter algo a ofercer, mas sou apenas um poço de depressão, burrice e desgosto. Odeio fazer com que se sintam que não são suficientes para mim, causar desconforto, indiferença, mas... eu sou isso. Por isso digo que sou um completo desperdício. No fim, sou uma pessoa ridícula, que não sabe lidar com os próprios sentimentos, por consequência, não sabe lidar com os outros, e é bem mais fácil assim. Como falei, amo a vida, mas isso não é pra mim. Talvez, se eu fosse feliz, tivesse a decência de me esforçar para ser alguém melhor, eu devesse ficar.
Estou cansada de tentar, de ser ingrata, de ser quem sou. Me pergunto se essa já não é uma outra vida, se já desisti de tantas e estou aqui novamente, mas isso é uma tortura.
